2008/11/23 (Sun) オマエラジャマ
東京競馬場１２レース。でたぁぁあぁぁあーーー！一千万馬券！！！
羨ましー、たった百円が一千万円ですって、奥さん。
「ごめんなさいっ！！」
競馬の帰りに町田によって歩いてたら突然あやまられた。
一瞬、自分の目の前で深々と頭を下げる地味目なコに意味がわかんねえ。
でも次の一言ですべての謎が解ける。
「ちょっとお時間よろしいですかぁ」
と満面の笑み。
キャッチセールスかよ。
「怪しいものではないんで、ちょっとお話してもいいですかー？」
て言うその笑顔が、明らかに怪しい。
冷めた顔で通り過ぎよーとするけど、敵もその道のプロ。
なになに、どしたどした、日本語わからないの？って感じでつきまとってくる。
恥ずかしいからやめろってば！！！
あと、ムカつくのが、会社にかかってくるマンション購入とかの勧誘電話。
「おはようございます。Ｆine様でいらっしゃいますか」
お前、オレのことなんか１ミクロンもしらねーくせに、Ｆine様じゃねーよ！！
ハーーーーッと思わず長い溜め息がでる。
相手はオレのイヤミな溜め息なんか無視して、マンションを売りつけよーと必死だ。
「あのさ、オレ、家持ってるからマンションなんかいらないんだけど」
「そーでしたか。でも今は投資目的でマンションを購入される方もたくさんいらっしゃるんですよー」
知るか！！！
まだ家のローンが残ってるっつーのに投資でマンションなんか買えるかボケ！！！
そんなカネあったら、まずはローン完済するっつーの！！！
てか、そんなにいうならオメーが買え！！！
こーゆー電話が朝いちであったりすると一日のリズムがくずれまくる。
かんべんしてほしい。
前までは
「仕事中なんで！！」
と、怒りのあまり受話器を叩きつけていたけど、最近はうんざり慣れてきたんでちょっと趣向を変えてみたりする。
たまに意味不明な一言を放ってから電話をきってみる。
「チャンタの言葉がわかりますっ！！」
「ディープインパクト６Ｐパック！！」
そして、相手の
「は？」
という声と同時に受話器をおくのだ。
どーだ、意味わかんねえだろ？
なになに？今なんつった？？って、もやもやするだろ？
ちょっとだけ、やっつけた気持ちになる。
それにしてもいつになったらこーゆーやつらから解放されるんだろう。
オレの母親は、家にひとりでいるときに家に上がりこんできたキャッチセールスの男ふたりに掃除機を買わされたことがある。
その額５０万円。
親父にさんざん怒られたらしい。
しょぼーんとしてる母親。そのシーンは容易に想像できる。
そいつらは、買わなきゃ帰らない、っていう勢いだったらしい。
「買わされるほうがバカなんじゃないの」
とか
「買わされるほうも悪いんじゃないの」
と言う意見の人もきっといるだろう。
オレはそーゆーことを言う人をバカだと思う。
単純な善悪がわからない人はバカだ。
家に男たちを入れた年寄りが悪いんじゃない。
家に大金を置いておく年寄りが悪いんじゃない。
断れなかった年寄りが悪いのでもない。
新潟弁しかしゃべれない田舎の年寄りを巧みに騙して、脅して、カネを取ったヤツが１００ぱー悪いんだ。
そこんとこは絶対マチガイない！！！
まったくもって。
天誅じゃーーー！！！とその男ふたり、プレデターに襲われてほしい。
2008/11/20 (Thu) ２９じゃがに気をつけろ
今日、出張の帰り、首都高で。夕日まぶしすぎ。
聞いてもないのに
「得意料理ってとくにないんですよね。冷蔵庫にある残りもんでパッパッって作っちゃうほーなんで」
などと平気で言うコは多分、女友達が少ねえタイプじゃねーか、と思うわけです。
でも男にはウケる。
まあ、はなっからそこ狙いだし。
先週、そんな女のコの送別会があった。
今年のつい９月に渋谷の本社から神奈川の事業所に来たコ。
だから、あんまししゃべったことねーし、素性はわからないんだけど。
通勤が大変になってやめることにしたらしい。
２９才 四年制大学卒
外見：派手（免許皆伝）
売り：家庭的（自称十段）
得意技：そのギャップで頚動脈を絞めて落とす
みたいな。
「黙ってオレについてこい、って言ってくれるよーな人が好き。わたしって、けっこーこう見えて、古風で家庭的なとこあるから」
みたいなことを平然とのたまう。
はいはい。好きにして。
おーい、そこんとこ、食いつくなよー。
流せー。放置しとけー。
と思ってるそばからガブガブ食いつくヤツがいる。
私はこの手のコがあまり得意じゃない。
けど、「そっちこそ大好物」っていう男性陣もごちゃまんといる。
そして、だいたいそーゆー男性陣は宴で「伊藤ちゃん、ちょっとこっちきて」などとなかば強制的にカワイイどころを隣に座らせ、お酌をしてもらいながら、「女は男をたてるもんだ」などと真顔で言ってたりする。
年輩の男性が言うならまだしも、ワカゾーがそー言ってるのを聞くと吹き出してしまいそーになる。
おまえな、だいたい「男をたてろ」なんて言うってことは、「ボク、自分に自信がないんっす」って発表してるよーなもんだろ。
ま、好みは人それぞれ、いーんじゃねーの、って思うけどさ。
「男をたててほしい」という男と、「黙ってついていきたい」という女。
求めてるもんが同じで、まあ、なんと喜ばしい。
末永くお幸せに。
でもな、そのうちな
そーやってめでたく結ばれたにもかかわらず、カミサン連中は井戸端会議でグチをこぼすわけですよ。
「ダンナは家のことなんてなーんにもやってくれない。あたしだって外に出て働きたいのに、女は家庭を守っていればそれでいいって言われるしー・・・」
って、それでいいじゃん！！！！
そーゆー男との、そーゆー生活を望んでたんじゃねーの？？
ダンナにしてみりゃ、家庭的で、黙って自分についてきてくれるあなたを選んだんだからさ。
急にそこんとこ変更されても困るってもんだろ。
ついていく人生を選んだのは自分なんだし、今んなって、ダンナを悪者扱いするのはおかしくね？
まずな、自分のことを反省してから、それから軌道修正したほーがいいんじゃねーかと。
あれ？
てか、こんな話を書きたかったわけじゃなくって、「売りが家庭的女」に気をつけろ、ってはなしにしたかったんだけど、肉じゃがのほかにお前は売りねーの？、ってかんじにもっていきたかったんだけど、オレが軌道修正できてねえ。
そんな日もありますって。
アルナスライン（意味不明
2008/11/06 (Thu) 秋は夕暮れ いとおかし
最近、運動不足っぽくって、久々に運動公園に行った。
その帰り道の出来事。
ハラへったー！！てことで車を運転しながらタコヤキでも食うべと、スーパーの前に出てるタコヤキ屋に立ち寄った。
オレの前にオバサンが並んでいて、ちょうど会計をしているとこだった。
オバサン、店の人におつりを渡され、サイフにおつりを入れよーとしたその瞬間、１００円玉を落としてしまった。
そしてなんと運悪く、１００円玉はすのこ状になってる割れ目に入ってて取れなくなっちゃった。
オバサンはなんとか手を伸ばして１００円玉を取ろーとするけど、指は全然入らないスキマっぷりだ。
しばらく頑張っていたけどムリだと思ったらしく、高校生らしきバイトの女の子２人にお金が取れなくなっちゃったって伝えていた。
タコヤキ屋には、そのバイトの２人しかいないんで、そー言われても・・・って感じで彼女たちもどーしていいのかわからない様子。
おいおい、とりあえずレジから１００円玉渡して、店が終ったあとになんとかしろや・・・と思ってたら、社会経験の少ない女子高生どもはオバサンに「諦めてください」みたいなことを言いだした。
おい、おま、コラーーーッ！！！である。
他人事ながら腹が立ってきた。
オバサンひとこと言ったれやー！！てかきっと言うだろーな、と思って見ていたら、なんと、何も言わずオバサンは地面に這いつくばったんだ。
どーやら意地でも１００円玉を拾う気である。
オバサンは１００円玉を諦めろって言われたことに無言で怒っていた。
オバサンはバイトの女子高生に文句を言わないかわりに、ぜってー１００円玉は諦めねーからな、って態度で示す気なのだ。
オバサン、あんた、かっけーよ！！
地面にヒザをついているので、オバサンのスカートは砂がついて汚れている。
よっしゃ、オレも参加するか。
「手伝いますよ」
こーしてわたしたちは、人通りの多いスーパーの前にもかかわらず、しゃがみこんで１００円玉を探しはじめた。
「これ使えそうっすよ」
拾ってきた木の枝ですのこのスキマをほじる。
でもすっかり夜、暗いんで、ほじってても１００円玉にヒットしてるのかよくわからねーし。
そのうち、ふたりで苦戦してる様子を見て、バイトの女子高生も肩身が狭くなってきのか「あのー、これ、使ってください」って懐中電灯を持ってきた。
そしてオレたちの手元を照らしてくれた。
もうひとりの女子高生は柄の長いほうきを持ってきた。
４人が団結したところで、よーやく隠れていた１００円玉を発見、無事、１００円玉救出大作戦はミッションコンプリートした。
「助かったわ、どーもありがとうね。あら、どーしましょ、子供に頼まれたタコヤキ冷めちゃった」
オバサンは１００円玉をサイフにしまうと颯爽とチャリに乗って去っていった。
１００円玉を軽んじたバイトの女子高生たちを、言葉で怒らず反省させたオバサン。
マジ、ちょーカッコよかったっす。
2008/10/23 (Thu) 冬はホットペリエ
やべ。
居酒屋でビール飲んでる場合じゃねーよ。
これ月いちペースになってきてんよ。
てことで、ひさびさ更新。
お茶がはじめて発売されたとき、「こんなもん誰が買うか！？」って思っていた。
しかしもう、今の時代、お茶を買うのは不思議でもなんでもなくって、お茶どころか水さえも当たり前に買うご時世だ。
チビッコのころを思えば、水を買うことにすっかり抵抗がなくなっている自分自身が不思議といえば不思議だ。
てか、それでもほんの数年前だと、自販にお茶と水があれば、迷わずお茶を選んでいた。
水なんてノー眼中。味があるぶんお茶のほうがお得でしょ、みたいな。
だけど最近は、「水もさっぱりしてていいな」などと味がないはずの水も味の対象になってるから、思えば私もそーとーおとなの階段登ってきたもんだ。
最近では、寒くなると、コンビニでホットの水出ないかな、とまで願うおとなっぷりである。
そーゆー意味では、発砲水を、今では美味しいと思って飲んでる自分自身にも驚いてしまう。
値段が高いからそんなに買わないけど、今日、たまたま飲みたくなってペリエをスーパーのカゴに入れた。
初めて発泡水を飲んだときは、確かにオレは「マズい」と感じたはずなのに。
初めて発砲水を飲んだのは、初めての海外旅行で、「行き」の飛行機の中だった。
２２才の冬。ビンボー卒業旅行。行き先はヨーロッパだ。
飛行機の中で発砲水をひとくち飲んで、オレはこう思った。
「間違ってる！！！」
外人のスッチーさんに「わらぁぷりぃーず」と言ったはずなのに、出されたもんは炭酸ジュース、しかも甘くないし、美味しくない、むしろマズい。
こんな水があるなんて知らなかったから、とにかくへんなジュースを出されたと思ったんだ。
「おい、ねえちゃん、間違ってるってば！！！」などと外人に強気に文句言うことはオレの語学力ではムリだったので、考えた結果、首をかしげながら不満そうにその飲み物を飲み、大げさに「ねーねーこれ間違ってんじゃね？」ってアピールしてみたりしてた。
しかし、そーゆー細かい演技に付き合ってくれるほどスッチーの皆さんもヒマではない。
オレの「ウォーター」の発音が悪かったのかなあ。
いや、まてよ、ひょっとしてフツーの水が腐ってこんな味になってるんだったりして！！？？
だんだん不安になってきて、前の席に座ってる友達に確認してみたら、「ノンガスって言わないと、ガス入りの水になるらしーよ」と教えられた。
ガスと言えば、バスガスバクハツのガスか！？
そんなもん飲んでいいのか！？
いいわけがねえ！！
店長出てこい！！！！
でもさ、飲めって出されてるんだから安全なんじゃねーの。
あっと言う間に受け入れてしまう単純なオレだったけど、でもマズいもんはマズい。
そのあとは「ノンガス、ノンガス」とフツーの水をもらっていた。
それ以来、オレは長い間、発砲水から遠ざかって生きてきたのである。
だけどあるとき、「発砲水を飲むと疲れがとれる」ってテレビでやってて、のせられやすいオレは徹マンのときなんかにイヤイヤながらも飲み続けたことがあってさ。するとどーよ。慣れは恐いね。だんだん美味しく感じるよーになってくるもんね。
そのあと、発砲水を飲むと疲れがとれるかどーかはわかんなかったけど、気がついたら美味しく飲むよーになっていた。
あれ？オチないや。
スーパーで
ペリエを３本カゴに入れ、歩いてるとき
誰か知り合いに会わないかなー、って思ってしまう・・・
・・・あると思います。
2008/09/23 (Tue) 大山と書いてチョモランマと読め
今宵、夏の終わり。
蝉ファイナル。
比沙屋のやき栗を食べながら我思う。
ふくらはぎが痛え・・・
すでに６大陸の最高峰を制覇しているアルピニストの私であるが、残るアジアの最高峰「大山」に土曜日アタックしてきた。
「大山」と書いて「おおやま」と読む。
しんぷるいずべすと。つっこもうにもスキがない。
ネットで調べた以下チェケラ。
「大山」は、神奈川県の伊勢原市と厚木市と秦野市の境目に位置し、高さ１２５２ｍ。
古くから霊山としてあがめられ、多くの人々の信仰を集めていた。
特に江戸時代に入ると庶民のあいだで「大山詣り」が盛んになり、「東のディズニーランド、西の大山」と称されるほどのレジャースポットでもあった。
登山口までの参道は風情ある佇まいが続き、晴れた日には山頂から新宿の高層ビルやマチュピチュやら天空の城ラピュタが一望できる。
豆腐が有名なユネスコ指定の世界遺産である。（出展 ひみつ
なかなか歴史深い山である。
それでは私の大山トレッキングルートを回想してみよう。
登山口につづく階段。
早くも萎えーーな気分でやんす。
この登山道の入り口まではケーブルカーが通っていて、ほとんどの人がそれを利用して上がってくる。
しかし私がそんな文明の利器などに頼るわけがない。アルピニストのプライドが許さない。
肝に銘じておけ。自然の前では文明の利器など無力に等しいのだ。
断じてケーブルカーの往復代８５０円をケチったわけではない。
軟弱者どもがっ。
と、ここまで登るのに所要時間３０分。すでにＴシャツは汗だくである。
周りのケーブルカー組が「ああ、やっぱ山って気持ちいいよねえ」などと涼しい顔でチンタラ歩いてる中、ひとり、蒸気機関車のように身体から湯気を立ち上らせてスタスタ歩いていく。
私に気づいた観光客が「あの人、だくだくじゃない、かわーそーに」的な視線を向けてくるが、ストイックな私に同情はいらない。
そしてこの階段を登りはじめて、私は重大な過失に気がついた。
なんと私は、着替えのＴシャツはおろか、オヤツはおろか、バナナも、仙豆も、飴ちゃんも、飲み物さえ一切持ってきていないのである。
てか、なんかどっかで買おうと思っていてすっかり忘れていた。
遠足ならきっと「ぼく帰る」と泣き叫んでいたにちがいない。
だが私も分別のあるオトナである。ぐっとこらえ、ここは冷静に状況判断をする。
まず食料はいいとしても水分は行く先を考えると死活問題に繋がりかねない。
もし滑落したら遭難だってしかねないのだから。
人は水だけで一週間生きられるんだ。
水と塩があれば一ヶ月生きられる。
そこにおにぎりがあれば死ぬまで生きられるだろう。
やっぱ売店までちょっと戻って飲み物だけでも買ってこようかな、と０．２秒迷ったが・・・
ま、いっか、めんどくせ。
さすが、アルピニストの私である。
写真ではわかりにくいが結構な急勾配である。
元気なうちはハイペースで進んでいくが、いくつか急勾配をクリアすると３０分もしないうちに息があがってきて、よいしょ、よいしょ、みたいな。
まとわりつくズボンをまくりあげて一歩一歩進むが、今どのくらい進んでて、あとどのくらいで頂上なのかさっぱりわからないし、「しょーがねえ、今日はこれぐらいでカンベンしてやろーか」と何度も思う。
そんなときに限って上から、おじいさんが子供と一緒に降りてきたりして、すれ違うときは、にこやかに「こんにちわー」と挨拶したりして、今日も良い日ですねーぐらいの勢いで挨拶したりして。
精一杯余裕ぶってる挨拶とは裏腹に、内心、おまえら天狗か、と、思ってましたけど。
まあ、実際、すれ違う人々から元気をもらって進んでいったようなところもありますけどね。
さすがにちょっと疲れて休憩タイム。
登山道の途中の見晴らしのいいところにはベンチなんかが置いてあって、そこで休憩。
カップルが弁当広げてイチャイチャしてたり、外人さん二人がラジカセで音楽聴いて酒飲んでたりしてました。
しかし私は食うものも飲むものもなくて間がもたないんで、またすぐ出発。
神はいる。
わたしはこの看板を見て涙しそうになった。
うん。ガンバル。
ビール・ジュース・軽食
ビール・ジュース・軽食
ビール・ジュース・軽食
とっくのとうに喉はカラカラである。
「ビーぅ」
「ビーぅ」
「ビーぅ」
「ビール」
「ビールっ！」
「ビールっ！！」
「ビールっ！！！！！！！！！」
頭の中、ビールコールが吹き荒れる。
とりあえず語尾あげてこーぜぃ！！
活気出してこーぜぃ！！！
イカリを上げろーっ！！！
帆を張れーーっっ！！！
人の心なんていい気なもんである。
さっきより足取りも軽くなってるし、すれ違う人にも「あ、こんちわ！！元気ぃ！！」みたいなノリになってる。
よいしょ、よいしょ、勇気リンリン登っていく。
さて、ついに山頂に到着である。
で、しょっぱなの写真が頂上からの眺めなんだけど。
てか、うーうん、そんなことどーでもいいの。
天気なんか、眺めなんか、そんなのどーでもいいの。
だって写真にはとったけど、私の瞳にはそんな景色はまるで見えていなかったから。
頂上についてすぐに、私の瞳はガラス玉と化した。
どこ売店？、どこ売店？、って頂上に到着するやいなや子犬のように尻尾ブンブン振りまわして探し回って、しまいに売店閉まってるって気がついた瞬間、ヌケガラになりました。
信じられなかった。
受け入れられなかった。
まだ昼の2時だというのに。
売店がね。
ボクの心の支えだった売店がね。
閉まっていたんだ。
まじか！？あららららーーーー！！！！！！どころじゃないですって。
北のキムさんなら間違いなく核のボタン連打してますよ。
神よ、これは試練なのですか。
で、多分、頂上には５分といなかったと思う。
やるせなくて、そっこー下山。
ころげるように山を降りた。
やり場のない何かを全力で開放した。
神はいない。
喉かわいた。
何人も抜いて山を降りた。
で、下の休憩処までおりてきて、観光客に「休んでいきませんかー」って声をかけてるおばさんにそっこー「ビールある？」って訊いて、ゴキュゴキュってイッキにプハーですよ。
やっとの思いで、この世の生を謳歌したわです。
で、店の前に腰掛けてビール飲んでたら、客引きのおばさんが話かけてきた。
「上まで行ったんですか？」
「あ、はい」
「早かったですね、二時間ぐらいですよね」
「え、なんで」
「Ｔシャツ濡れてた人、ねえ、おとうさんも覚えてるでしょ」
「おう」
となりで子供と座ってたおやじが答えた。
Ｔシャツは今もしっかりビチョビチョだ。
「二時間って早いわよ」
「ほとんど休んでないから」
「そーでしょう。それにしても早いわよ。自慢できるわよ」
って言われた。
お世辞半分ってわかってても
ちょっとエヘヘな気分になった私です。
今度は世界新だしちゃうよ。
2008/08/23 (Sat) ねこざんまい
先週、新潟に帰省する朝
馬券の払い戻しをするのに銀座のＷＩＮＳによったんですよ
でね、有楽町から銀座まで灼熱ヒートアイランドの中をポチポチ歩いていたら、飲食店の店先にネコがゴロンてくつろいでいたわけです。
おっ、ネコだ！！てなもんで、「今日もあっついねー」ってしゃがみこんで手をだしたら
顔をこっちに向けて「ニャーアニキ、ほんと、パねえっすよね、マジあっちーニャー」ってゴロゴロしながら尻尾をコテンコテンするわけです。
人懐っこいヤツ・・・って写メ撮って立ち上がったら、そこになんか貼り紙がある。
なになに！！？？誰かに刃物で傷つけられてトラウマ！？
動物虐待。
思わず「おまえやられたんか！？」って叫んだら
通りがかりのおばちゃん（店のおばちゃん？）が
「もうだいぶ治ってきたんですよ」
って教えてくれた。
そー言えば貼り紙のとこに赤い字で「元気になりました」と追記してある。
自分より弱い者を狙うやつら。
動物を虐待するやつら。
浮浪者狩りをするやつら。
身体障害者を鉄パイプでボコボコにした上、オナニーを強制するやつら。
何もわからない知恵遅れの少年からカツアゲするやつら。
わけがわからない。
むなくそ悪い。
新潟の実家のネコ。
もう２０才オーバー。
人間にしたらヨーダ級の長老か（ヨーダが人間だっていいじゃなーい
もうね、鳴き声がニャーじゃねーからね
ニギャア〜ニギャア〜って絞り出すように鳴くからね
だけど、そんなでも、ジェダイ戦士は老体にムチ打って格闘すっからね
図鑑に載ってない生き物とかとっつかまえてくるからね
ときには「アニキ、やっつけてきましたぜ」って、ヘビとかネズミの死にたての活きのいいやつをポテって枕元にプレゼントフォーユーするからね
いやあ、まだまだフォースあるわ
ライトセーバーがブウンッ、みたいな
兄の家のネコです。
まだ２才かな。メス。ハナちゃん。
このコがちっともネコらしくないネコで、マタタビに反応しないのです。
私がお土産に持っていったジャマイカ産の最高級品マタタビでさえフンッてなもんで鼻で笑いやがった。
マタタビといえばネコにとっちゃドラッグも同然のはずなのに。
お前、ネコやってて楽しいか。
ウチのネコなんかマタタビすると充血して瞳孔が開ききった目で腰が抜けてますけどねえ。
てか、それともこのコはもっとやっべぇもんやっちゃてるからマタタビこないのか。
それはそれで、こえー。
ハナちゃん、お父さん許しませんよ、尻尾の裏とか肉球の間に注射のあとがザクザクなんて。
そして我が家のネコどもでシメ、みたいな。
2008/08/20 (Wed) 亜美ちゃんのぶっちゃけ
「もっと強引だったらよかったのにぃー」
と亜美ちゃんが、グデグデに酔っ払いながら言った。
昨日、居酒屋で亜美ちゃんがはじけた。
「いいわけができないぐらい誘ってくれればいいのにぃー
きっとそーしたら寝ていたのにぃー」
以前も飲み会でそんなことを言っていた気がする。
亜美ちゃんのそーゆー夜を集めたら一体どれぐれーの数になるんだろ。
あたしにカレシがいたっていーじゃん！！とか
あいつにオンナがいたっていいじゃん！！とか
そんとき好きだったらいーじゃん！！とか
もっと強引なままくどいてくれれば気楽なのにぃ！！とか
以前も酔っ払ってそんなことを言っていた亜美ちゃん。
「深夜の交差点で、だいたいさ、タクシー待ちをしてるときに突然チューをするっていうドラマチックな演出はいい感じだったのに
なんでタクシーを止めたらあたしだけ乗せるかな？？
あたしが言うわけ？？
一緒に乗って、って？？
なんだかなー
チューを応じたことで、オッケーって言ってるわけじゃん。
あの時は押し切られたから仕方なかったんだよ・・・って言い訳を気前よくプレゼントしてくたっていいじゃんね？
一瞬の勢いが必要な恋だってあるでしょーよ！！
どーなんですか？？
ですよね？？
ホテルのバーで部屋のキーをテーブルに置かれたりとか、なーーんて映画みたいなことがあるとはさすがに思ってないけどさあ
あーーあ。つまんねーの」
相手って会社のやつか？？って訊いたら
「まーいいけど」
って言われた。
どんな返しよ、それ。
店を出たら思いっきりポニョを歌ってた亜美ちゃんに幸あれ。
2008/08/18 (Mon) 帰省
あっちいにゃーよ・・・（実家のネコ
気がついたら、８月が半分終ってるっつー恐怖。
竜宮城で飲んだくれてる間にお盆も終ってしまいました、みたいな。
１４日から今日まで新潟に帰省してましたが、もう脳みそがアンテナ圏外で酒カスぐれーの電気信号しか発しません。
ツー・・・ ツー・・・
明日から会社です。
社会復帰やべえ。
実家に帰ってみれば両親は相変わらずユルイかんじなわけで、それがまた安心するわけで
両親はスポーツのことなんてよくわからないのに、だけどオリンピックに夢中になったりしてる。
それはそれでステキなことだと思う。
オリンピックってやっぱすげーな。
母は台所でゴハンをつくりながら
「今、だれ、泳いでるー？」などと大声で聞いている。
「今、だれー？」と何回も聞くんで
「わかんねー」って答えたら、母は私の冷静な返答にいらだったかのようで
「じゃあ、お父さーーん、だれーー？ 今、だーれー？？」
「外人」
「あー、そう」
え？それでストライクなわけ？？どんだけストライクゾーン広いのよ
「だれ？」という問いに「外人」と答えるのもどうかと思うけど
だけどそれで意志の疎通はできているよーだ。
父に訊いてみた。
「外人ってだれ？？」
「うーん、外国の人」
・・・父よ、オレもそれぐれーは知ってるよ。
まったくキレ味のない実家の横ノリになじんでいく。
だけど、ある意味ダウナー系のような落ち着きがあるっつーか。
2008/08/13 (Wed) おひさしブリリアントな昼さがり
今日、天気いいね
なになに、みんな帰省して昼間っからプハーってビールかっくらったりしてるんですか
それともはたまた彼女とバカンスでイチャイチャパラダイスしてるんですか
お盆というバカンスな夏休みである今日１３日墓参り、私は会社の日直という大役をおおせつかっています。
はい。ヒマです。ひとっこひとり電話も鳴らない昼下がり。
お盆だし、みたいな。
それはそれで世の中が平和ってことでいいんですけど、でもこのヒマさ加減がなおさらに「みんな楽しいことしてんだろーなー」って妄想にターボをかけるわけです。
脳みそがレーザーレーサーを身にまとったがごとく、はたまた上野の渾身のライズボールのごとく妄想は膨張して
そして、ガランとしたフロアー、外から聞こえるセミの声、窓越しに見える空の青さ、谷の銅メダル、オグシオ敗退、いちいち悲しいわけです。
加油！！我！！ 加油！！日本！！
てことで、ブログでも更新しよーかと
さて
ブログをさぼってたお休みしてた一ヶ月間、何をしてたかっていうと
てか
諸般の事情によりブログを已む無き更新できない我ながら心苦しい期間に、ブログのことが気がかりで気がかりで苦悩いっぱいな私がどのような振る舞いをしていたのか報告しますと
とりあえず海に行った
そして海に行った
はたまた海に行った
やっぱ海に行った
気がつけば ざっぱーーんっ みたいな
最後の写真は北海道の納沙布岬なんだけど
ぜんぜん夏じゃないね
１００ぱー海入れない
もの悲しい
ガスってる海に座礁したロシアの船が打ち上げられてる
てか、もうさ
北海道って遠いからさ
すっげー上の方にあるからさ
日本と何十万キロも離れているからさ
へたすっと地球三周ぶんぐれー離れている北の国だからさ
心の準備はしてたわけ
さぞ涼しいんだろーと、長袖もしかとカバンにひそませて
なーんも、なーんも、涼しかったら長袖着るっしょ、って
ルルルルルーって思ってたわけ。
準備万端。アムロ行きます、て。
でもさ、やっぱ心のどっかに「そーは言うけどあんた、北海道ってゆーても日本やろ。日本ゆーたら、いくら何十万キロ北にあろうが少しはキンチョウの夏ちゃいまんの？？」みたいなナメた気持ちがあった。
根室をなめんなよ
マジで根室にキンチョウの夏なんかねえからな
シチューであったまろうの夏だからな
オレは夏という活気アイテムをお持ちでない根室市民を不憫に思った
やいロシア、だからさっさと北方領土返せ
以上
なになに、みんな帰省して昼間っからプハーってビールかっくらったりしてるんですか
それともはたまた彼女とバカンスでイチャイチャパラダイスしてるんですか
お盆というバカンスな夏休みである今日１３日墓参り、私は会社の日直という大役をおおせつかっています。
はい。ヒマです。ひとっこひとり電話も鳴らない昼下がり。
お盆だし、みたいな。
それはそれで世の中が平和ってことでいいんですけど、でもこのヒマさ加減がなおさらに「みんな楽しいことしてんだろーなー」って妄想にターボをかけるわけです。
脳みそがレーザーレーサーを身にまとったがごとく、はたまた上野の渾身のライズボールのごとく妄想は膨張して
そして、ガランとしたフロアー、外から聞こえるセミの声、窓越しに見える空の青さ、谷の銅メダル、オグシオ敗退、いちいち悲しいわけです。
加油！！我！！ 加油！！日本！！
てことで、ブログでも更新しよーかと
さて
ブログを
てか
諸般の事情によりブログを已む無き更新できない我ながら心苦しい期間に、ブログのことが気がかりで気がかりで苦悩いっぱいな私がどのような振る舞いをしていたのか報告しますと
とりあえず海に行った
そして海に行った
はたまた海に行った
やっぱ海に行った
気がつけば ざっぱーーんっ みたいな
最後の写真は北海道の納沙布岬なんだけど
ぜんぜん夏じゃないね
１００ぱー海入れない
もの悲しい
ガスってる海に座礁したロシアの船が打ち上げられてる
てか、もうさ
北海道って遠いからさ
すっげー上の方にあるからさ
日本と何十万キロも離れているからさ
へたすっと地球三周ぶんぐれー離れている北の国だからさ
心の準備はしてたわけ
さぞ涼しいんだろーと、長袖もしかとカバンにひそませて
なーんも、なーんも、涼しかったら長袖着るっしょ、って
ルルルルルーって思ってたわけ。
準備万端。アムロ行きます、て。
でもさ、やっぱ心のどっかに「そーは言うけどあんた、北海道ってゆーても日本やろ。日本ゆーたら、いくら何十万キロ北にあろうが少しはキンチョウの夏ちゃいまんの？？」みたいなナメた気持ちがあった。
根室をなめんなよ
マジで根室にキンチョウの夏なんかねえからな
シチューであったまろうの夏だからな
オレは夏という活気アイテムをお持ちでない根室市民を不憫に思った
やいロシア、だからさっさと北方領土返せ
以上
2008/07/08 (Tue) たすぽ
平塚の七夕まつり
短冊にはいつも「ラヴ＆ぴーす」を願っている私です
友達の海バベＱにおよばれしました
友達の知り合いのモノホンのシェフの人がきていて昼は２種類のパスタをつくってくれてました
今度、ホテルのチーフシェフになるらしい人
だけど夜はばべＱまっすぐ勝負（写真）
いやあ、なんだかんだで７月突入ですねー（いまさらですが
ガソリンがキチガイじみた高騰を続ける中、タスポなる悪政が施行されるクソッタレな世界の中心で
きちんといい加減な毎日を送っているまじめな私は焼けた身体がヒリヒリ痛てえ今日このごろ
ブログをちょっとさぼってる間にも地球はグリングリン回ってるわけで
成人病検診でバリウム飲んでちょっとアンニュイな今宵
みなさん、ハツラツぅ？？
タスポってどーなんですか。
しちめんどくせー
あんなもん必要ですか。
私はそのうちなくなると思ってますから。
きっと十年後には
「あーーーなんだっけ、なんだっけあれ
え？
え？
なになに？？
そーそー！！タスポだ！！ タスポとか言ってたよね」
と忘れ去られて、芸能人クイズ番組に出題される日が来ると信じてっから。
今、自分、会社の自販でタバコ買えねーからね。
まずタスポ持ってる人探すから。
そんでそいつに
「ちょっとタスポかして」
って言うと、タスポ持ってるやつが
「どーしよっかなー♪」
とか言いやがって
あーーー めんどくせ
そー言えばタバコを千円にするって話もあったよね。
そしたらみんなやめちゃうよ？
いいの？
千円もしたら中学生や高校生じゃちょっと手が出ないだろう、って狙いらしーけど
一日おこずかい千円のお父さん連中も十分手が出ませんからね。
お父さん、昼に牛丼食ったらタバコもう買えねーから。
あ、でも、そしたらタバコ、バラ売りとかしそーだな。
「おばちゃん、マルボロ、２本ちょーだい」 みたいな。
「はい。２本で百円ね」 みたいな。
だいたいさ
タバコ買うのにタスポが必要なのに、なんで酒はそーゆーのがないわけ？
おかしくね？
いっしょじゃねーのそれって。
なんだったら酒もセットでそーしろよ。
いいですよ
やってちょんまげ
あーーいいですよ
そーしてちょんまげ
へんだ
お前なんか、
バーカ、バーカ
ぜってータスポなんか持たねーからな
