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2007/05/30 (Wed) サザエさん
img_iPod-sazae_001.jpg









寿司はうまい!!

カツドンもうまいけどやっぱ寿司には勝てないね。


オレは寿司屋にいる。

板前さんの手さばきに見とれながら

「次、サバね」

とか言ってる。

後ろの水槽に、なんか知らない魚が泳いでいる。

そして目の前の小さな水槽にはサザエがいる。

うーん、最高っす!!



「・・・・それでね、今日は出たんだよ」

「へえ、やりますね」

「へへ。じゃなきゃ寿司なんか食えねって♪」

となりの人と板前さんの会話だ。

どうやらパチンコに勝って寿司屋に来てるらしい。

となりの男は板さんに指を7本立てて見せた。

7万円かよ、羨ましいね。

オレは黙々と食っていた。




「じゃあ、次は新香巻き」

「あいよ」

7万円も勝ったわりに質素だね。

となりの男の食ったものは

イカ

タコ

エビ

納豆巻

サラダ巻き

安いものばっかだ。

人の食うもんなんかどうでもいいけど

何気に、となりに座っている人の食うものが気になったりもする。




「・・・・・でさあ、サザエって泳ぐんだよね」

「は?」

「泳ぐんだよ、サザエって」

ええ!!泳ぐんかい??

「んがくく」って言うじゃんけんする子持ちの女ってオチじゃねえだろーな。

目の前の水槽のサザエを指さしながら言ってるから、本気みたいだ。

「そんなわけないでしょ。

それホタテと間違ってるんじゃないですか?」


「うーうん、サザエだよ。あれ泳ぐんだよ。こんなやって」

両手を握手をするような格好でパコパコさせてる。

サザエじゃねえんじゃねーの??それって??

目の前のホンモノからは想像もつかねえ・・・



パコパコしながら男は言う。

「まじで。この前テレビでやってたもん」

「・・・・・・・そうすか」

板さんはまた黙々と寿司を握りはじめた。

しかし納得できないみたいだ。

そりゃそうだろ。板さんは魚のプロだ。

毎日魚に触ってナンボの世界にいるプロなんだ。

それに比べ、となりの男は昼間からパチンコをしているどうしようもないヤツだ。

オレだって男の言う言葉が信じられない。

いくらテレビでやってたと言ったところで板さんの意見の方に分があるように思える。

しかし、人間はどうしてテレビとかに弱いんだろう。

テレビで言ってたからってホントかどうか怪しいもんだ。

川口浩探検隊。

あるある大辞典。

信じられねえ・・・

堪えられなくなったのか、板さん、ぽつりと言った。

「・・・・・・・どのテレビすか」

板さん、とうとう本腰を入れて真相究明に乗り出すつもりか!!

「ええとねえ、あれなんだっけ??

中年のタレントがやってて

ほら4チャンか6チャンの

ほらあれだよ。

とにかくやってたんだよ」


あららら、うろ覚えか。

もうこの男の言うことなんか誰も信じない。

それでも男は必死に手をパコパコしながら

「見たんだってば」

と言い張る。

板さんはうろ覚えの男に、むきになることもねえな、と思ったのか

「ああ、そうなんですか」

と穏やかに返し、再び寿司を握るのに集中しはじめた。



どうでもいいよ。

サザエが泳ごうか泳ぐまいが、たいして興味ないし。

少なくとも今、この寿司屋の中じゃ誰も興味ないから。

男はまだ手をパコパコしながら

「こんなやって」

と言っている。

オレは横でその会話を聞きながら

板さんの手があくときを狙って

ハマチ

マグロ

シマアジ

なんかを注文する。

寿司うめ。

もうとなりの男の話はどうでもいい。




ところが

男はオレのほうを見て

「なあ、知ってんだろ?泳ぐの」

とパコパコさせながら聞いてきた。

口の中に広がるウニの濃厚な旨味を堪能しながら

「知らね」

とばっさり一言。

男のパコパコは止まった。

「おめー見てねーの?」

「知らねって」

「これだよ」

再びパコパコ。




となりの男は、オレのアニキだ。

春から単身赴任でこっちにきている。

先日、いきなり電話で

「パチンコ勝ったからこれから飲みいくか」

と誘われたときのこと。




しかしサザエって泳ぐの??

サザエって巻貝系よね??

どこをどうすると泳げるのよ??

それもパコパコって。

アニキはウソを言わない男だ。

サザエが泳ぐのはひょっとしたら本当かもしれない。

でも、どうだっていいじゃん、そんなこと。



帰りしな、けっこう酔っぱらったアニキは

まだパコパコしながら

「泳ぐんだって・・・・」

と呟いていた。

哀れでもあり、かわいくもあった。



かわいいってのはウソだけどw




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2007/05/28 (Mon) くしゃみラヴ
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なんか今日ってちょっと寒かったね。

くしゃみ連発してました。

でもさ、くしゃみって気持ちいいよね。

あの爽快感が好き。

草原で10mくらいシブキとばしたい!!

くしゅん

へくしょん

ひっくしょん!

ばっくしょいっっつっ!!!!

どれもこれも愛しているとさえ言ってもいい。

オレの愛は豊島園プールよりも深く、どんぐり山よりも高い。

くしゃみラヴ

とは言ってもオレにも当然好みがあって

骨の髄まで響くくらいのデカイくしゃみもお気に入りなんだけど

けどそれよりも何よりも、鼻がムズムズして

あ、来る。あ、来る。あ。あ。あ。あああ・・・

っていう前ぶれのあるくしゃみが最高だと思ふ今日このごろ。

くしゃみの美学はそこにある。

彼女は気まぐれだ。

彼女の愛撫を楽しむかのようにそのムズムズ感に身を委ねていると突然機嫌が悪くなってエクスタシーを前に消え去ってしまったりもする。

「セニョリータ!!オイラ何か怒られるようなことをしてしまったかい???ヘイ!セニョリータ!!」

てな気持ちになる。

だからって焦りは禁物だ。

ムズムズのあとすぐにヘックション、これじゃあ彼女も満足しない。

何よりもオレが満足しない。

何事もタメが大事なんだ。

やっぱり愛する彼女とは出来るだけ同じときを過したいもんだろ?

早くてもダメ、タメすぎると彼女は消えてしまう。

この見極めが醍醐味。

彼女を手に入れるにはかなりの技術が必要なんだよ・・・・



などといかにくしゃみ道が深いかということを中国帰りの後輩に話していた。



「じゃあ、しゃっくり止める方法しってます?」

「ん。しゃっくり? しゃっくりはね、大きく息を吸い込むとか、息を止めるとか、水を飲むとかじゃね?」

「全然ダメ」

「ダメなの?」

「もう、すごくダメ」

「すごくダメなんだ。じゃあどうすんの?」

「なすの色は」

「なにそれ」

「いいから答えてみてくださいよ」


「むらさきだろ?で、どした?」

「はい、これでしゃっくりが止まるの」

「えええ!!なんで??なすの色を答えるしゃっくりが止まるの??」

「そうですよ」

「それじゃ横隔膜のケイレンとかそういうのはまったく関係ないの?」

「それは知らないですけど、止まるんですよ、しゃっくり」

「なになに??最近はそうなの??

しゃっくりを止めるのになすの色を答えればいいの??

ワケわかんねえ

それだったら

しゃっくり、悪魔のしわざ、のど、かっ切って、血、出す、これ常識。

って言われたほうが納得できるんだけど。

それって今思いついたんだろ?」


「違いますって、山口さんに聞いてみたらホントだって解りますから。

この前それで止まりましたから」


「本当かあ、ウソ臭せえなあ。だいたい何でなすの色なんだよ」


「さあ、それは知らないですけど、なすの色を答えれば止まるんですよ」

「それはあれか、秋なすは嫁に食わすな、ってことと関係あんの?」

「さあ・・・・」




「じゃあさ、くしゃみを気持ち良くする方法ってなんかあんの?

オレは太陽に向かって目を閉じるのが良いと思うんだけど」


「それダメ」

「やっぱダメなんだ。

じゃあどうすんの?

もしかして大根の色を聞いたりするとか」


「すごい!!それ正解です」

「それっていつでもどこでもくしゃみをすることができるの?」

「当然です」

「本当だな。もし今くしゃみ出なかったらグーで殴るよ?」

「いいですよ、じゃあ言いますね、大根の色は?」

「し、し、し、しろーーー!!!!

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

だよ!!

やっぱり出ねえじゃねえかよ!!くしゃみ」


「それですね。白と緑って答えないと出ないんですよ。ハハハ」



んなろ。


ついでにもうひとつ後輩に教えてもらったこの手のおまじないがある。



それは答えるだけでダイエットできるっつう、すんごい優れもの。

はい。チェキラッ!!

まず痩せたいと思っている女性と向かい合う。

そしてこう聞く。

「ビーチクの色は?」

「ピンク!」と答えないとその女性は痩せることが出来ないんだって。

さあ。このおまじない、早速あなたの周りにいる女性に教えてあげよう!!!!

これであなたの株も急上昇!!!



どう転んでもただのセクハラオヤジだな・・・・



2007/05/21 (Mon) 本棚設置完了
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桜沢師匠のとこで見かけた本棚。

いいなーと思って

さっそく

オレも「マイ本棚」作りました。

師匠、教えてくれてありがと☆

マイ本棚
 ↓
本はオレのサプリメントだから♪

【リンク 行ってみれ!!】の下のほうにもリンク張ってみました。



いくつかの本にはコメントも入れてみた

ポチッとして飛んだ本棚の画面の

右上の「背表紙ビュー」ってとこをクリックすると

下のほうに書いたビューが出ます♪

辛口です。





これね、他人の本棚も見れるんだけど、

人の本棚を見るのって結構楽しいですよ。

オレだけ?

みなさんもよければ「マイ本棚」作ってみませんかw

漫画本とかDVDとかもアリですよ♪




これからも楽しんで読書したいと思います☆










2007/05/20 (Sun) 責任者出てこーい!
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ドリアンのトムヤムクン味チップス
これ買う人って相当勇気ある人か、人生なげてる人か・・・






オレは今傷ついている

それはそれは、もうもう、傷ついている


もしデスノートばりの悪魔が

「もし死ぬんだったらさあ、3つまで願いごと聞いてやるぜ。

うへへ。そのかわり魂はおいらに預けてくれればいいからさ」




などと言われたら、すぐさま



「寿司を死ぬほど食べた後に

美しい女性の膝枕でぐっすり眠って

仕事もせずに気がついたら銀行にお金がたくさん振り込まれていて

その利息だけで一生暮らせた上

みんなに愛されて寿命が来たら畳の上で死ぬこと」








「ふと小説を書いていると、すらすらと大傑作が書けて

絵を描いていると、ピカソが降臨して大傑作が描けて

そして美しい女性がそばによってきて

気がつくと膝枕をしてもらっていて

眠っているうちに銀行の口座には一生かかっても使いきれないくらいのお金が振り込まれていて

皆に愛されながら、寿命がきたら眠るように死ぬこと」








「オーバーヒートしない車を手に入れること」




という、ささやかな3つの願い事を叶えてもらって

悪魔に魂を捧げてもいいと思うくらい傷ついている。




はい。

今、書いた記事があっけなく消え失せました。

はなしには聞いてたけど

こわいね、この世界。


写真だけは慰霊碑としてそのまま載せておきます。

やすらかに眠れ

黙祷・・・



2007/05/19 (Sat) トビネズタ
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水曜日から金曜日まで全国の営業マンが集まって会議があった。

夜は飲み会になるんでここ3日間は電車で会社に行ってたんだけど

面白いもん見つけちゃったよ。

駅の近くにある掲示板。

この掲示板、前は政党の政策だのってそんな貼り紙が貼ってあったような気がするんだけど

いつの間にか、なんか尋ね人のコーナーみたいになっている。

ここの掲示板の貼り紙はいい味出してる。

つっこみどころ満載で会社の後輩とゲラゲラ笑ったわ。







「四角い顔です」

なかなかインパクトのあるキャッチーなコピーだ。

つかみはグー。

そしてこのキャッチコピーの下にはモノクロの写真があって
その写真に写っている男は本当に笑っちゃうくらい四角いw

ペヤングソースヤキソバくらい四角い。

テレビのモニターがきっちりと埋まりそうなくらい四角い。

「四角い顔です」

のキャッチコピーにウソいつわりりは、ない。

うんうん。そだね。四角いね。

とても真摯な姿勢が伝わるキャッチコピー。


そんでその顔写真の横にはこの人の特徴が細かく書いてある。

身長、体重、服装、きき腕とか

失踪する前の職業なんかも書いてあんの。

そんで

「マヨネーズが好きです」

こんなことまで書いてある。

マヨネーズの入った容器をいつもチューチューしゃぶっているのならともかく

こんなことを言われてもちょっとねえ。

いりませんて、マヨネーズ情報。

なんでマヨネーズ情報入れた?

「最近、うちの店によく来るようになった人で四角い顔の人がいるんだけどさ

そういえばその人って、どことなく怪しげなのよねえ。

どこに住んでいるかわからないし。

その人、店に入ると

「とりあえずマヨネーズね」

っていうんだけど・・・・」


もしかしたらこんな場面を想像してか?

100パーねえよ。そのシチュエーション。




「カラオケのときマイクを回します」

失踪してるのに呑気にカラオケなんぞでマイクを回しているのかどうかわからないけど

そんな細かいことまで貼り紙に書いてある。

探している人の真剣さが伝わるよね。



「ケータイの着メロに「踊るボンポコリン」を使っているかもしれません」

しれません、て、なぜか少し弱気w

てか、いまどき「踊るポンポコリン」てどーなんだ???


「口笛が下手です」

「スキップが出来ません」

「ポロシャツの襟を立てます」


ほんとにこの人、真剣に探す気あんのかな?







そんでまた他の貼り紙も負けず劣らずの力作ぞろい。

17歳の男子高校生が家出したらしい。

この高校生、27歳のOLと一緒に逃げているらしい。

家族の反対。

年齢の差。

世間の冷たい目。

逃避行。

誰もあたしたちのこと解ってくれないじゃない!!

そんなところか?

ちょっと応援したくなったりして。

でもこの二人、写真がヘン。

二人は顔を近づけて笑っているんだけど

かなり拡大してあってぼやけている。

そしてその写真の端には丸い頭らしきものが写っていて

そしてそのつるつる頭の先にはタケコプターが付いている。

ボク、ドラえもん。

ぜってーこれ、プリクラの写真。

ちっちゃいプリクラの写真をコンビニのカラーコピーで何回も何回も拡大しているご両親の姿を想像すると

この高校生とOLに説教の一つもしたくなってくる。

おお!お母さん、そーゆー狙いか?








パソコンで書かれた貼り紙が多いなか、手書きのものはかなり目立つ。

「パパ、かえってきて!!」

幼稚な文字が涙を誘う。

こんな小さな子供を残して失踪するとはなんて父親だ!!

かわいそうだとは思わないのか!!



しかしやり過ぎはよくない。

「幼い子が一所懸命におとうさんを探してますよ!」

うん。世間の同情をかおうとしているのはわかるけども

その戦略は基本的には間違っていないけども

おとうさんの顔写真をのせるかわりに子供がクレヨンで描いた絵をのせるってのは、どーなのよ??

お母さん何考えてんの?

園児の絵じゃ何がなんだかお父さんの顔がわかんねえよね?

それにお父さんの背景の太陽ってなに?

ぐるぐると丸を描いて、その周りにふにゃふにゃと髭のようなものが生えている太陽。

いらねーから!!

それだけならまだいい。

お父さんの異常に細いからだは何よ?

わかるよ。背景が寂しかったからつい描いてしまったんだね、ボク。

気持ちはよーくわかるよ。

てか、注意しないお母さんに腹が立つね。

なんと

お父さんの顔の下には異常に細い身体が描かれていて

その両手はピースサインしているのよ。

緊張感まるでねえ。

これさ、誰も失踪した父親の似顔絵だと思わねえから・・・




いろいろと笑わしてくれる掲示板だけど

もし自分が失踪したら、どんな貼り紙が作られるんだろ?


「眼が悪いです」

「ケータイの着メロは「ジムノペディ」かもしれません」

「貧乏です」

「音痴です」

「スライダーを打つのが下手くそです」

「かといって速い球が打てるわけでもありません」

「打ちごろの球しか打てません」

「それすら怪しいところです」

「よくわかっていないことでも知ったかぶりして話を流します」

「人の話をよく聞きません」

「会社に行く途中、車をオーバーヒートさせます」

「歯磨き粉を口の周りにつけっぱなしで街を歩きます」

「寝ぼけて押入れを押したりします」

「お酒が好きです」

「酒まみれ」



こんな貼り紙、貼られるくらいなら

オレ、失踪するの多分やめるわ・・・





2007/05/15 (Tue) アナログバンザイ♪
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もうさ

今どきの高校生とかだと

この写真のブツ、なんだかわかんない子とかいるんじゃない?

今これを見ているみなさんはガッテンだと思いますけどね

え?

わかんない?

んなわけねーじゃんw

昭和生まれでしょ?




はい。カセットテープという音声記録媒体でございます。





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すべてはカセットから始まったんだ



夏になると下心丸出しでドライブ用のテープを作ったりする人はたくさんいた

だけどオレはそんなもんじゃない

年がら年中、あらゆるシチュエーションのテープを作っていた

夏テープ

冬テープ

朝起きテープ

寝るときテープ

ノリノリテープ

ダウナーテープ

恋愛テープ

やるときテープ

白線流すときテープ

リリアンするときテープ

テープ聴くときテープ・・・・・




聴く状況を想像して

一緒に聴く人を妄想して

好きな曲を選んで

曲順を考えて

そしてテープのタイトルを考えて

レーベルにアクリル絵の具で絵を描いたり

雑誌を切り抜いて切り張ったり






カセットをつくるのが大好きだったんだ



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60分のテープを1本作るのにどのくらい時間がかかると思います?

60分テープだから60分じゃないの?って

ノンノン

へたすると一日かかりますw

まず選曲から始まるからね

そしてミックスするときには一ヶ所失敗しただけで最初っから録りなおしだから

A面3回録りなおして

B面3回録りなおしたら

ほら。もう3時間




だからさ

みんな思い入れがあるのです


ある意味、思い出の記憶装置

例えば一番上の写真の左側の2本は
自分の結婚式の二次会で流してたテープなんだけど

1995/10/07だったんだwwみたいな



2007/05/13 (Sun) 美仁香
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吉川晃司はモニカ。

女子プロゴルファーはアニカ。

そして彼女の名前はミニカ。

まだ付き合いはそう長くない。

つい春先の3月に前カノと死別して、つなぎで付き合い始めた彼女。

新しい本命の彼女ができるまでのつなぎのポジション。

そんなだから彼女を選んだ判断基準は特になく、しいて言えば

連れて歩くのが恥ずかしいような不細工でも気にしないし
どんな前科があろうと許す。
バツがいくつあろうと関係ないし
なんでもいいからすぐ付き合ってくれて
お金がかからないコ。
彼女に価値は求めないから。

どーでもいいんだけどぉ、でもいないと困るしぃ、のノリ。




いえいえ車の話ですってばw

15万円のミニカのはなし。

ええ。あなたのゲンチャリより安いですよ。

てか、あなたのバッグより安いかもしれませんねw




3月に事故った現場ってのがガソリンスタンドの目の前で、
すぐにガソリンスタンドの兄ちゃんたちが店の中に車を動かしてくれたのね。

車は電信柱にささってもうフロントガラスこなごな、前ぐっちゃりで、当然エンジンかかんないし自走不能だからひとりじゃどうしようもなかった。ちーーん。

で、そのガソリンスタンドの兄ちゃんたちの中のひとりがミニカとの仲人なわけだけど
その話は長くなるんで省略ね。





で、おととい。

金曜日ですよ。

朝、会社に行く道を走ってたら

ミニカちゃんの様子がおかしいんですよ。

いつものように

「はいはい。ちょっとちょっと。ミニカどえーす!!アハハハ」

って普通に振舞ってるんですけどね。

車の体温計を見るとなんか熱があるっぽい。

微熱だったのがそのうちどんどんヒートアップして、気がつくと人間にすれば42℃のレッドゾーンに飛び込みそうな勢い。

やばい。このままじゃ会社に着く前にミニカちゃんが死んじゃう!!

てことで急遽ファミレスに車を止めて、彼女の胸のボタンを外すと

「いやん。見ちゃダメ!!えっちぃ!!」

とは言わず

ハアハア・・・とラジエターのリザーバーからサビで茶色くなった毒汁のような切ない熱い息をもらしている。

「あたし、死んじゃうのかな?もうだめかな?」

オレは茫然とした。

とりあえず冷やさなきゃ、ってことでエンジンを切りタバコに火をつけた。






10分くらい休んでからためしにエンジンをかけてみた。

熱は微熱くらいまで下がっていた。

ミニカちゃん。平熱になるまで待ってあげたいけど、悪いな。

オレは今日の午後、福島に行かなきゃいけないんだ。

まだちょっとつらいかもしれないけど頑張って走ってみようね!!

会社についたら思う存分休めるからね。

もう少しだからね。

と走りだしたんけど

あっちゅうま

1キロも走ってねえ

あっちゅうまに熱がぶり返してる。

で、また休む。

会社まではあと5キロくらいだろうか。

「み、み、水・・・」

そのうち100メートルきざみで熱がぶり返すようになった。

100メートル走って10分休む。

はい。歩くより遅いですw

気分的にはミニカをおぶって歩いてるかんじ。

事態の深刻さは地獄の黙示録になってきた。

そうだ!もうちょっとでホンダ医院があるからね。そこ行く?

前カノの車検通したこともあるよく知ってるところだから安心だよ。

もうちょっとだからね。

と、一進一退少女隊でやっとのことでホンダ医院にたどり着いた。

朝いちなんでまだホンダでは朝礼やってましたが
朝礼が終るやいなや、アズスーンアズ

「先生。うちのミニカちゃんを、ミニカを診てください!!」

と若い先生のツナギにすがりついた。

それなのに先生渋い面持ち。

「先生!!先生!!

確かにミニカは三菱の子だけど、だけど同じ車でしょう?

肌の色とか目の色がちょっと違っても同じ車じゃないですか!

ホンダだ!三菱だ!ってなんなんですか!!

そんなのユンソナとコンソメくらいの違いでしょ!!

このコを見殺しにするんですか!!

悪いところは解ってるんです!!

とりあえず応急処置でもいいんです

せんせ・・・・・・このコを助けてあげてください・・・」


て言ってんのに、もうラジエターがダメなんじゃない?ってラジエターに水かけてくれただけ。やる気なさそーに。

そんだけかい!?

あげくには一番近い三菱を紹介された。

おいおい。そこまで10キロあるぜ。

ミニカに死ねと言ってる。

この世に神はいない。NO GOD ですわ。

なろっ!おめえの店じゃぜってー車は買わねえからな!!



とりあえず会社に電話した。

「あ。鈴木さん?Fineです。おつかれさまです。

今、○○のホンダにいるんだけど、誰かオレの車を牽引してくれるやついねえかなあ、と思って電話したんだけど。

え?みんないない?会議中?

あ。そう。

車がオーバーヒートしそうでミリ単位でしか動けないんだ。

いまどきオーバーヒートってそんなマンガみたいなことあるんですかって?

いやあ、だってそうなんだもんよ、ハハハハハ(殺す!!!

じゃあさ田中に伝えてほしいんだけど、午前中に会社にたどり着けそうもないから、悪いんだけど先方に電話して明日にできないか聞いてくんない?って。

うん。そう言えばわかる。

田中と一緒に福島行くんだけどさ。

あ。じゃまずオレに電話してくれるように田中に言っといてくんない。

え?どうしよっかなー、じゃないよ。いやマジだから。ハハハ。

田中に言っといてね。

お願いしまーす(マジ殺す!!!」


どいつもこいつも。

って、それからまたミニカをおぶって三菱目指して死のロードが始まった。


(中略)


やっとでついた天竺。じゃなくて三菱。

到着するやいなや、アズスーンアズ(しつこい?

彼女は手厚く看護され正気を取り戻した。

「先生。どうなんですか?」

「ラジエターがダメっぽいね」

「直すといくらくらいかかります?」

「ラジエター取り替えると工賃込みで9万円くらいかなあ」

「・・・・・・・・・・。」

「まあ。この車に9万円かける人いないですよね。

もう一台これ買えますもんね。アハハ。」

「でももうしばらく乗れないかな?

次の車買うにしても、次の車決めるまで困るし。ねえ?」


「車に水積んでおけばいいんじゃない。

水温計が上がりそうになったら車止めてラジエターがちゃんと冷えるまで待って水を補給するの。

それしかないね。

でもいくらなんでも冬までは絶対ムリだからね。

普通の水じゃ凍っちゃうからね。アハハ」

「・・・・うん。じゃあそうしよっかな・・・・」




彼女は

「はいはい。ちょっとちょっと。ミニカどえーす!!アハハハ」

といつものように走り出した。

そんなこんなで会社に着いたのは3時過ぎになってしまった。

それから会社の車で福島へ。

昨日の夜中に会社に戻ってミニカで家に帰ってきた。

彼女はいつものようにゴキゲンだった。

もう余命いくばくもないミニカちゃん。

つなぎでどうでもいいと思って付き合いだしたミニカちゃん。

なのにこの感情はなんだ?

中途半端な正義感か?

それとも・・・


今日、洗車した。
  「ラブストーリーは突然に」のイントロ、ドン!!






2007/05/08 (Tue) 日々のあぶくはブクブクと・・
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じゃあね、と別れたとき

振り返るタイミングはわかってる

でも、いつも間違えてしまうんだ







オレたちがベッドで抱き合っていたら

ネコがやきもちをやいた

あっちいけ、と蹴飛ばしたのはオレ







チーズバーガーをひとり頬ばって

雑誌とかめくっているときに

昨日のひっかき傷、大丈夫だったかな

なんて思ったりする











人の肌ってあったかい

心なんてきっとバラバラならさ

やさしくしたり、やさしくされたいと思う・・・








言っておきますが詩人気取りですw

酔っ払いフルスロットルで妄想爆発です!!










2007/05/08 (Tue) 都市伝説
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GWの東京競馬場にて。





昨日は荒れましたね。

マイルチャンピオンカップ。

100円が1千万円になるんですよ!!

夢馬券。

競馬のはなしね。

えー。実はおとといの土曜日、現場行ってました。

東京競馬場。

前の夜に多摩川でキャンプしてて次の日の朝、直行、競馬場へゴーです。




でね、うちらスゴイのよ。

東京競馬場で不思議なことが起こってる。

まずワタナベ(本名)が午前中に勝って、お昼にみんなに「うなぎお重」をおごる。

そうすると「うなぎ」をおごられた誰かが、午後のレースで

なんと万馬券を当てるのです。

万馬券当てると千円が10万円とか20万円になる。

で、誰かが万馬券を当てると夜はそいつのおごりで美味いものを食いに行く決まりなんだけど

これが六回連続で続いているの。

すべて同じ流れ。

ミラコーなんです!!

ある意味、都市伝説!!

で、キャンプの夜にその話をしてて

いくらなんでもそうそう続かないよね

みたいなこと言ってたのに、またリプレイしたからね

オレ、当たっちゃったよ

ちょっと恐いわ・・・




でね、キャンプのときにその「うなぎおごられると万馬券」のはなししてたんだけど

そっから懐かしの都市伝説の話になった。

おーおー、そんなのあったあったってはなし。

みなさん、いくつ知ってますか?



まず、口裂け女

いまさら説明の必要もないと思いますが・・・

自分が中学三年生のときのはなしです

野球部のミーティングのときにサトルが話したんですけど、衝撃的でした

家に帰って押入れを全部チェックしたあと

聞いたはなしを家族にとくとくと説明しビビらせ

その日は兄弟三人で同じ部屋で寝ました。

お母ちゃんだけは

「うそくせえ。そんな人いたら、ニュースでやるに決まってるねっか」

と平然としてました。

はい。大人の対応です。

まったくもってあなたは正しいです。



次ね、ミミズバーガー

マックの肉がミミズとかいうウワサあったよね

店内で、ミミズの肉だ!て騒いでた客が外につまみ出されたと思ったら

店の裏で口止め料をもらっていたというはなし。

でもね、食用ミミズを養殖したほうが牛肉よりカネがかかるらしいですよ。



これも有名

ある女性がピアスの穴をあけたら

ある日そのピアスの穴から白い糸が出てるのに気がついて

その糸を引っ張ったら、急に目が見えなくなってしまったというはなし。

白い糸が視神経だったっていう設定なんだろうけど

医学的にありえないらしいです。



あのネコレンジも都市伝説です

アメリカの婦人が、洗ったネコを乾かそうと電子レンジにネコを入れて

オンしたらネコが爆発したっていうはなし。

裁判で電子レンジメーカーに勝訴したっていう後日談つきだったような・・・

そんな裁判も事実も、ないらしいです。

ちょっと信じてました

アメリカ人ならやりそうかなってw



爆発系でもういっこ

はじけるキャンディ ドンパッチ

ドンパッチっていうはじけるキャンディが前は売れていたけど

今は見ないよね

ある子がドンパッチを舐めながら、コーラだかの炭酸飲料を飲んだら

突如爆発して死んでしまったとか、そんなはなしです。

これさすがに信じないね。そんな危ないもん売るわけがねえ。



コーラつながりで

コーラ飲むと歯が溶ける、ってはなしとか

コーラの原料を積んだタンクローリーが横転して、原液が路上に溢れ出たら

あっという間にアスファルトが溶けてしまったというはなしあるね。

コーラは硫酸かっつうの!?



部屋に遊びにきた姉がしつこく「外へ出よう」という。

渋々、妹が部屋の外へ出ると

姉が「すぐに警察を呼ぼう」という

姉には妹が座っていたベッドの下に刃物を持って目を血ばらせた男が隠れているのが見えた。というはなし。これけっこー定番?



ある路線で女子高生が線路に飛び込み自殺をした。

死体はきれいに首が切断されて、はね飛んだ。

駅員が死体を処理しようとその首に手をかけると

「見ないで!」と言ったとか。

ったく。声は肺と声帯がないと出ませんから!!!



これも定番

ある男性が彼女にナビをさせて夜の山道をドライブしていた。

そこ右、そこ右、そこ左・・・という感じで

でいうこときいて曲がろうとしたら、そこは崖だったの

間一髪踏みとどまって、彼女のほうを見ると

男の声で「死ねばよかったのに」と言われたとか。

ちょっと怪談入ってますね。



似たようなはなしで

帰宅する寸前に男に殺される、っていう夢を見る。

ある日、その夢とまったく同じ状況に遭遇し

心配になって家族に迎えにきてもらって一緒に家に入ろうとしたら

すれ違った男が

「夢と違うじゃねーか」

と呟いた、ってはなし。



同じパターンが続くけど

カミソリをくわえて水鏡を覗き込むと未来の旦那さんの顔が見えるって言い伝えを聞いて実行した女性が

誤ってカミソリを落としてしまう

やがて婚約した男性は顔に傷が。

「どうしたの?」

と聞いたら

「お前がやったんだ!」

と言われた。




あとね、これ都市伝説なのかな?

堀ちえみって当時のアイドルが空港の手荷物検査で引っかかったんだって。

荷物を調べるとバイブが出てきて

怒ったマネージャーが

「2、3日も我慢できないのか!」

って怒鳴ったとか。

これも信じてましたがw



あー、あと

鏡に口紅に

「エイズクラブへようこそ」

のはなしとか

知ってるよね?



深夜の何時だかに三面鏡を覗くと

永遠に続く鏡面のひとつに自分の死に顔が現れるとか。


「牛の首」という恐すぎて誰も語らない怪談があるとか。



公衆便所で

「赤いマント着せましょうか?」

って「はい」っていうと首切られるはなしとか

これ新潟だと

「赤いちゃんちゃんこ着せましょうか?」

だったんですがw


冷蔵庫と壁のあいだのスキマに厚さ1センチくらいの人がいたとか。


どんどん出てくるねw



最後にね

今回仕入れたはなし

これ本当のはなしらしいんだけど

タクシーの運ちゃんが赤ん坊を抱いた夫婦を乗せたんだって。

車中、夫婦は仲むつまじく赤ん坊をあやしていて。

目的地に着いて、振り返ると、赤ん坊が実は人形だったんだって。


うーーん。

ウソくさいけどなw




いつか、お昼にうなぎおごられると万馬券が当たる

って都市伝説が流れたら、それ発信元、オレらだから☆




2007/05/06 (Sun) 失われた世界..
vfsh0025.jpg

GW最終日は雨。ポテチ食いながら映画でも見てまったりと。








信じられない!!

どういうこと?

このお店も?

セブンイレブンも

ファミマも

ローソンも

スリーエフも

セーブオンも

ココストアも

なぜなの?

ポテトチップスが・・・・・・・・・・・・・・ない!!!!





「あのー・・・・ポテトチップスは?」


「は??

ポテ・・・・???

なんですか?それ」



バカな女子高生を見る目・・・・

これで10軒目

いままであたしが食べていたポテチはどこにいったの?

ふざけないで!

ポテチの存在を誰も知らないなんて

ありえない!!

だってだって

「豚塩カルビおにぎり」

「からだ巡り茶」

「宇治抹茶ダブルエクレア」

「ネバネバ春雨サラダ」

みんな、いつものところにあるじゃない!?

なんでよ?

ポテチ ポテチ ポテチ・・・

なんでないの!?

ないとなるとよけい食べたくなるじゃないっ!!

ポテチポテチポテチポテチポテチポテチポテチポテチ
ポテチポテチポテチポテチポテチポテチポテチポテチ
ポテチポテチポテチポテチポテチポテチポテチポテチ・・・・

イライラ
イライラ
イライラ・・・・


!?

そうなの?

そうなのね!?

国家規模であたしにいやがらせ!?いじめ!?

きっとそーに違いないわ!!

ちょーハラが立つんですけど!!

ちょームカツクんですけど!!

もういやっ!!

いっそコンビニ爆破しちゃおっか!?

それより店員殺しちゃいましょうよ!?

そーよ!!!

カッターで刺しちゃえば!?



カチカチカチ・・・・・


「ん???なんだ!!!!おま、ちょ、やめろ!!!

ぎゃーーーっ!!!」













「こいつか。コンビニの店員にカッターで切りかかった子ってのは」

「・・・・・・・ブツブツ・・・・・えっとー・・・・・・・ブツブツ・・・・・

小池屋とかぁ、カルビーっていうメーカーがあってぇ

のり塩とかコンソメ味とかあってぇ

パリっとしててぇ・・・・・・・・・・ブツブツ・・・・・」


「どうです?ヤマさん」

「なんか聞いてるうちにポテトチップスという食べ物が本当にあるように思えてくるな・・・・・・」

「まるでシャブ中の幻覚と一緒でしょう?」

「だけど薬物反応は出なかったんだろ。

脳波も正常らしいし。どうなんですか?先生」



「うん。実に面白い患者だねえ」




2007/05/03 (Thu) わたしの子供のつくりかた
baby2_s.jpg




ちょっとちょっと、エリエリに赤ちゃん生まれたわよ。

うん。あたし、昨日ベイビー見てきちゃった。

いやいやムリムリ。まだ誰の子かなんてわかるわけないじゃん。

サルつうか、ガッツ石松つうか。まだ顔はそんなだもの。

え?ガッツの線???

あは。その可能性かなり高いね!!

って、ないない。そんなの。

はあ・・・ミカちんさあ、普通にそこは選ばないでしょ?



でもちょっと、あのベイビーは期待できるわよ。

なんてたってエリエリ、精子に500万円かけたんだってよ。

貯金はたいたってさ。

5分の一がオダジョーで、5分の一が福山つってたかなぁ。

あ。それと10分の一が吉川晃司だって。

超ーウケんですけどっ!!

めちゃめちゃミーハーなんですけどっ!!!

吉川晃司、ビミョーすぎるんですけどっ!!!



けど、それだけじゃないの。

あとね、ジョニーデップを50匹と

ブラピを10匹トッピングしたんだって。

うん。いくらなんでも盛りすぎだよね。

流行ってるんだってさ。

何が出るかな、何が出るかなって、宝くじ感覚でさ

いろいろトッピングして楽しむんだよ。

えーと・・・ジョニーデップが当たる確立が200万分の一かな。

ブラピだと・・・1000万分の一。


へぇー、じゃないわよ。

ホント知らないの?

一回の精子は一億匹って法律で決まってるから、割り算よ、割り算。

つっても、わっかんない?

ミカちん、数字弱すぎー。

ま、いっか。

それとね、芸能人とか有名人とかの希望精子枠は半分の五千万匹までっつうのも決まってるのよ。

え?星系?

キボーセイシワクよ

何言ってんの?

なんで星が出てくんのよ?

違うくない?って、それは心当たりがある人がいう言葉だよ?

・・・・・・・・・。

だからさ、競走馬の名前でもないし

ニンテンドーDSのゲームでもないから。

てか、漢字だから。

こういう字。「希望精子枠」よ。

わかった?

意味わかる?

それは言えないよ、じゃないわよ。ったく。



あれ?どこまではなしたっけ?

そうそう。そんでね、あとの半分の精子は一般人から選ばなきゃいけないの。

決まりなの。

フィフティ、フィフティ。

じゃないとほら、その時代の人気のある人の赤ちゃんばっか生まれちゃうからね。

かたよっちゃうのよ。

そのあとの二世の血が濃くなるっつうアレ?

あたしもよくわかんないんだけど。

あとね、ここだけの話、エリエリったら奮発してビルゲイツを1匹入れたんだって。

裏ネットで出回ってるやつ。一匹50万だってさ。

高いよゲイツは。

でも裏社会じゃ安いほうみたいよ。

ゲイツっつってもまだ生きてる人だから。

入手困難で人気どころじゃ、豊臣秀吉とかナポレオンとか出回ってるらしいから。

それ買う人って世界征服でもたくらんでるのかね。

うん。その可能性かなり高いね。



でもさ。ビルゲイツがヒットしたらすごいよね。

ん?どういうこと?

いや、外国で何もしないでお金が入ってくるようになるかどうかはわかんないんだよ?

てか、ビルゲイツの認識、おかしくない?

てか、ミカちんって、ビルゲイツ知ってる?

外国人で何もしないでお金が入ってくる人?

うん。いいやそれで。だいたいあってる。

まあそーなる可能性はあるにはあるけどさ

確立的にも夢ね。夢精子。

でもその夢、散ったね。

だって昨日見たベイビー、思いっきり和風だったし。

はい消えた。ちーん。ジョニー、ブラピ、ゲイツの夢、終了。

まあ、エリエリはハナからオダジョー、福山、吉川狙いだからいいんだけどさ。

ねー。

なんでオダジョー、福山ときて、次が吉川なんだろうねー。




【コメント 嬉しい♪楽しい♪大好き♪】

コメントするとタヒチ旅行が当たる!!!    かもよ・・・

【ばついち。だっけなんだや】

FineDays

Author:FineDays
プロフィール写真を変えてみた。
女豹のポーズの写真とどっちにしようか悩んだけどな。
思いきり背中そらせた上目使いのやつ。
でもやっぱ、まだ処女性をアピールしたい年頃じゃん?
「美尻伝説」打ち立てんのはまだ先でいいかなあって。
もうちょい清純派路線つらぬくわ。
でもなそうは言ってもな
アンアンの「SEXで綺麗になれる」特集とか見て来る日に備えてっから☆

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【かてごり】

【激鬱を治癒する物語たち】

【リンク 行ってみれ】

あの娘のもとに                               飛びますっ!飛びますっ! 

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