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2007/10/29 (Mon) はんぱねー。
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「陳麻婆豆腐」という店をご存知だろーか。

ここのマーボは「癒し」という言葉を知らない。

挑発的で、高飛車。

衝撃にて、抜群のドSっぷり。


おい。

麻婆豆腐の元祖だかなんだか知らねーが、

ウルルンで加藤雅也が修行した店だかなんだか知らねーが、

四川省の味、そのまま日本にもってきてどーすんのよ。

百歩ゆずって、狙いはわかるよ。

四川省のスタッフで厨房かためてるぐれーだからな。

まんま、本場の味を伝えたいんだろーけどさ。

だけどさ

オレ、中国人じゃねーから。

もうちょっと歩み寄れっつーの。

軌道修正しろっつーの。

辛すぎだっつーの。

めちゃめちゃ辛れー。

ちょー辛れー。

カプサイシンどんだけだよ。

チビッコなら致死量だ。

「辛旨い」を100マイル通りこして、激辛が地球七周半してるわ。

脳みそがピリピリ痺れる。

なんだか戻れねーとこに連れていかれそーなんだ。



なんなんだよ??

これは修行か??

あれか??

たのんだオレが悪いのか??

おい店員。なんだよ??

その「してやったり」の顔は??

なんか勝ち誇ってるわけ??

お前さ、

いいから、さっさと杏仁豆腐もってこいよっ!!

さっさとバケツいっぱい杏仁もってこい!!




水とごはんを何杯もおかわりしながら

辛いものに弱いオレはマーボを食いながら

涙目で半ギレだ。





やべえよ。

本場はこえーよ。









明日から四国に出張です。

次回更新は木曜日になりますw









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2007/10/25 (Thu) 定食屋にて。











はたして、自分は男らしいのか?

だいたい、そもそも男らしいってなんだ?

例えば、それが外観的な問題なら話は簡単だ。

精悍な顔つきに鍛えられた肉体。

ざっつ、らいと!!!



その点でオレはかなり違う。

なぜなら、オレは

顔は、ほしのあき似で

体つきはナオミきゃんべるのようにスレンダーで

体臭はそこはかとなくフローラルブーケであるからだ。

ごめんなさい。

言ってみたかっただけです。



えーと。

なぜいきなり「男らしさ」なんてことを言うかというと、

オレはよく人にフレンドリーにされる。

はい。もちろんこれはいい表現のほうで、

ぶっちゃっけると、まあ、「軽く扱われる」感じに近いんです。




今日ですね。

自分、会社の帰りに定食屋に入って、8時までのサービスセットをたのんだんですよ。

でもですね、店員に

「もう8時過ぎちゃってるんでー」

って断られたんですよ。

時計を見ると、8時2分です。

2分ぐれーいいじゃねーかよ、ケチ!!!

って心の中で毒づきながらも、素直にあきらめてフツーの定食を注文したわけです。


そんで、その直後に、ひとりの若い男が入ってきたんです。

ジャンパーにジーンズのいたって普通の格好の男。

男はオレと同じよーにサービスランチをたのんで、オレと同じよーに断られていたんですけど、

でも、その彼ね

「2分ぐれーいいんじゃねーの?」

って店員に言ったんですよ。

別に怒ってるわけでもない。

でも、なんか迫力がある感じで。

そしたら、店員、一度、奥に引っ込んだあと、戻ってきてこう言ったんです。


「サービスセット、だいじょーぶです♪」


もうね。

ニコッ。はい、よろこんでー、の勢いですよ。

おい。店員。

さっき断られたオレの立場って、どーすんのよ??


と思ったら

店員はそのあと、オレの顔を見て言いやがった。


「お客さんもサービスセットに変えます??」









ぶっコロス!!!!!!















2007/10/25 (Thu) 小さいころの夢

小さい頃

忍者になりたかった。

忍者になることを夢みていた。

忍者はカッコイイ。

木から木へ飛び移ったり、屋根を走ったり、水の上を歩いたり。

とにかくカッコイイ。

さらに

しょせんは日陰の身である、という設定がしぶい。

チビッコのオレは日陰の身になりきって、人に見つからないよーに神社の裏で、手裏剣の練習を重ねていた。





日陰の身つながりでいえば、探偵にも憧れていた。

探偵になることを夢みていた。

探偵のいいとこは、日陰の身ではあるんだけど、忍者のように夜行性ではないとこがいい。

昼間も活動できるのは、チビッコには都合がいい。

チビッコのオレは、ノリのいい友達と二人で探偵チームを結成し、誰からの依頼もねーのに勝手にいろんなもんを調査していた。



探偵の持ち物といえば、まずは手帳。

それから変装用の帽子。

もしものときのために武器だっている。

オレたちは手ごろな大きさの石を3個くらいランドセルに常備していた。

でも、あるとき友達が

「石はすぐに投げられるよーにしといたほうがいい」

と言うんで、服の袖に入れかえた。




チビッコ探偵のおもな仕事は、尾行だ。

つーか、尾行オンリー。

尾行以外なにがあるのか、わかんねー。

まずは、近所で怪しい人物を探し出す。

たいてーの場合、カバンを持ったセールスマンがロックオンされる。

セールスマンにロックオンしたら、そこからはただひたすらコソコソとつけ回すのだ。

ガキにつきまとわれるセールスマン。

手帳がわりのジャポニカ学習帳を小脇にはさみ、変装用の赤白帽をまぶかにかぶり、袖に石を忍ばせた挙動不審なガキにつきまとわれるセールスマン。

考えただけで気の毒である。


もちろん、なんの事件も起こらないんで、探偵チームはすぐに解散だけどな。






それと、超能力者にも憧れていた。

魔法使いがよかった時期もあったが、小学校も高学年になると、ウソくせー魔法より超能力にリアリティーを感じてくる。

超能力は市民テーストだ。

スプーンを曲げたり、手を触れないで時計の針を回したり、ホウキで空を飛びまわる魔法に比べたらかなり地味でショボイことは否めないが、

この地味っぷりが、「おいおい。ひょっとしたらホンマモンか」という気持ちにターボをかける。

テレビでスプーン曲げを見たあと、もちろん、オレはソッコーで台所にダッシュした。

そして、ありったけの念をこめてスプーンをこすった。

「マガレ、マガレ、マガレマガレマれおんbぉじgsj・・・」

すると、なんと、オレのスプーンがちょっと曲がったんだ。


「母ちゃん!!母ちゃーーーん!!

こ、こ、こ、

これ見れやーっっっっ!!!(半狂乱)」




「うっすら!!

そんげ力いっぱいしたら、

曲がるに決まってるこてや!!!」


(↑バカねえ。そんなに力いっぱいやったら曲がるに決まってるでしょう、の意)


案の定、母に叱られた。

叱られながらも、これは超能力かもしれない、とオレは感じていた。

オレにはまだ、自分でも知らない力が眠っているんだ。

今はまだスプーン曲げレベルだけど、いずれはもっとすげーモノを曲げれるようになるかもしれない。

いやいや、もしそうなったとしてもだ、このことはまだ、みんなには秘密にしておこう。

うん。そうしよう。

もしここで超能力があるってバレたら、悪と戦うハメになってしまう。

バベル2世のコウイチになってしまう。

うん。自分が超能力者だということを、ここぞというときまで誰にも知らさないでおこう。

だけど

例えば学校が火事になったら、逃げまどうみんなを助けるために、自分の超能力の全てを出し切って助けるんだ。

ひょっとしたら、それで力尽きて死んでしまうかもしれない。

いや、それならいっそ、それでかまわない。

みんなが、オレの隠された能力に驚き、そして感謝してくれるなら・・・

決めた!!

母ちゃん。オレそーするよ!!



・・・なんか話がそれた。








2007/10/22 (Mon) そんなとき。










もう連絡はしねーから。

白いメモ用紙にボールペンで書いて
お前んちの冷蔵庫に磁石で貼り付けてきたのに

やっぱ会いてー

と言い出したのはオレのほう。





あなたってさ、ホントはあたしのカラダが目的なんじゃないの??

なーんてことを平気で言ってしまえる彼女のカラダを見下ろしながら、

ホントにそうだったらいいのに、とオレは思う。

彼女はオレのことを1ミリも好きじゃない。

去るものは追わず、来るものを拒まなかっただけのこと。

ひょっとして、オレ、寝てもらってる感じ??

オレ、アホ??





彼女が言うように、オレは彼女のカラダだけが好きなんだ。

そう思うようにすれば、少しは救われるだろーか。

オレはカラダを上下に動かしながら考える。

つーか、救われたって仕方ねーじゃん??

どのみちオレはなんにも期待されてねーんだから。

楽しかった日々なんて、今さら覚えていてなんになる。

今は考えないようにしよー。

ただ彼女のカラダを味わって、

味わい尽くして満足したとき、

ひょっとしたら、いなくてもいい女に変わってるかもしれねーし。





彼女と一緒にいることにメリットがあるとすれば

一体なんなんだろーと

考えることがすでに終っているんだよ。












2007/10/18 (Thu) りっすんユーぼんび。









いっくら、それはやめとけ、って説得されてもさ

おまえが貧乏ゆすりしながら

オレになんか言ったり聞いたりしてるかぎり

あんまし、なるほどとは思えねーし

ますます

今からやろーとしてることを

オレはやめようと思わなくなる。




よけーなお世話だから言わねーけどさ。

オレから、そのクセ直せって言わねーけどさ。

なんつーか、おまえは、

てか、その貧乏ゆすりは

好きじゃねーんだ。

おまえの貧乏ゆすりって

かっこわるい。




あのさ

自分で気づいてねーのかもしれねーけどさ。

言う言葉が落ち着いてても

いっくらクールな口調でしゃべってても

万一、褒めてくれてても

ケチョンケチョンにけなされてても

マジで忠告されてても

けっこーするどいこと言ってくれちゃってても

意外と冷静に批評してくれててもさ

足がさ

貧乏ゆすりしてるんだもんなあ。

オレ、聞く気なくしちゃうよ。

だって、なんか

ずっと貧乏ゆすりしてるんだもん。




うまく言えねーけどさ。

なんか、あれじゃん。

なんか説得力ないじゃん。



それに、それってさ

おまえ自身、ハッピーそうじゃねえんだもん。










2007/10/17 (Wed) ネコブロ
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朝方の風呂場にて。







ネコナベをご存知だろうか。

ねこ鍋。

「ねこぢるうどん」は関係ない。


え?ねこ鍋?ねこちゃんかわいそー!!

などと勝手に「ねこの鍋もの」を想像するかもしれないが、そうではない。

何匹ものネコが土鍋の中で丸まって寝る、というYouTubeの人気動画である。

友達に教えてもらって見たが、ネコ道の道無き道を行き、形なき影を見るオレからしてみると

「なんだこんなもんか、甘チャンだな」

と思ったのを覚えている。







そこで、「ネコブロ」である。

テブクロ、イケブクロ、ネコブロ、である。

アメブロ、コブクロ、ねこ風呂、なのである。

上の写真を見て

えーー、地味じゃんー。

と思われる方もいるかも知れないが、あなたは本当の破壊力が見えていない。

これからの時期、ねこ風呂の吸引力は計り知れないのだ。

「ねこ風呂」は「ねこ鍋」の10倍ものポテンシャルを秘めていると言っても過言ではない。






たとえば

真冬に江ノ島の雑木林の中で風呂を沸かしたら、すげーことになるよ。

なんかこの上、暖ったけーニャー♪

などと一匹が風呂を発見したとする。

テプコ光の10倍の速度で、江ノ島じゅうのネコに情報が駆け巡る。

そしてオームのごときラッシュで江ノ島じゅうのネコが風呂を目指す。



江ノ島のわんさかいるネコが、翌朝には全部フタの上。

ネコピラミッド、20段はできてっから。

ヘタすると雑木林から頭ひとつでてっから。

それはもう、夜の虹やオーロラなんて目じゃないくらいの自然現象。

壮観なのである。

そしてオレは、そのネコピラミッドのてっぺんに登って、シラスを撒く。

ニャーニャー!!ニャーニャー!!

おーそうか、そうか。

ムツゴロウさんなんて目じゃねえ。

そして、てっぺんから、マタタビをまぶしたかつお節を撒く。

すると、マタタビでぶっとんだ江ノ島じゅうのネコがニャゴニャゴ鳴きわめき、その声は横浜まで鳴り響く。

もはやオレ自身、何がしたいのか、よくわからない。

P.S大変なことになりました。




想像すると

それはもう萌えを通りこしてホラーである。

げに恐ろしき「ねこ風呂」どすえ。










2007/10/16 (Tue) ろけんろー。






会社で誰かが言われていた。

オレも会社に入ったころ上司に言われた。



もしも、自分がみんなより仕事ができないって思うんなら

もし、みんなが一日2時間残業していたら

君はその倍の4時間残業しなさい。

みんなが4時間やってたら、8時間やりなさい。

そうじゃないと、みんなには勝てないよ。





高校生のころ同じことを先生に言われた。

もしも、自分がみんなより勉強ができないって思うんなら

もし、みんなが家に帰ってから、一日に2時間勉強していたら

お前はその倍の4時間勉強しなさい。

みんなが4時間やってたら、8時間やりなさい。

そうじゃないと、みんなには勝てないよ。





だけど、その理論って正しいって思えない。

だって、それじゃさ、みんなが24時間やってたら

どうやって勝つんだよ?

次の日になっちまうよ。

次の日になれば、またみんなもやってるはずだろ。

それじゃいつまでたっても、みんなに勝てるわけないじゃんか。

不思議なこと言うなあ、って思ってた。






上司に、先生に、言われた。

もっと努力しなさい。お前ならやればできる。

って。

だけど、そんな言葉はただのなぐさめで

そんな言葉はオレをダメにする。



オレは努力と根性なんかじゃ、みんなに勝てない。

努力と根性だけじゃ、夢はかなわない。

努力すれば、根性だせば、必ずむくわれるなんてただのなぐさめでウソっぱちだってわかってた。

自分の夢をかなえるのに必要なのは努力とか根性じゃねーよ。

それもいらねーとはいわないよ。

それよりも

必要なのは情熱じゃねーの。





やればできる。じゃなくて

やってみなきゃわかんねーよ。

やってみなきゃ届くかどーかわかんねーよ。

だからやってみるんだよ。

自分のやりかたで。

自分の情熱で。

自分の勇気で。

そこんとこヨロシク☆












2007/10/13 (Sat) 風呂上がりの夜空に






たとえば片想い。


いつも

会いてーと電話すんのは、いつも彼女からじゃなくって、自分なんだということをさっさとに認めてしまうタチだ。

認めてしまわないと、みじめになってもうどうにも電話なんてできねーからだ。

どーしよー、と迷いつつももう我慢できねータチ。

で、電話をせずにいられなくなって電話する。



なのに

「あっ。今日、ちょっと用事、あるのよー」

という彼女のシュガーレスな言葉。



彼女がそう言い終わったあとは、ケータイに耳を当て2秒だけ息を止めて待っている。

断られた恥ずかしさと淋しさで目いっぱい動揺の中、待っている。

あの言葉を待っている。




それはゴメンなんかじゃない。

そこでのゴメンなんか死んでしまえばいい。

はい。ゴメン、逝ってけっこう。

100回のゴメンいらねーから。




待っている言葉は、

今日はダメだけどさ、

明日なら、

あさってなら、

来週ならいいよ、

っつー約束が欲しーのである。


雨のち彼女

結果オーライ

とぅーびーこんてぃにゅー

が欲しーのである。




その約束さえ受け取れば、それまではカウントダウンで不安な思いはしなくて済むからね。



けどさ、会いてーと連絡すんのが自分ばかりっつう一方通行そのうえ進入禁止の片想いの状況じゃ、そんな魔法のような言葉がもらえるはずもなく

「あっ。そっか。そっか。

忙しーときに電話して悪りーな。

また電話すっから。じゃー仕事頑張ってや」

と電話を切るのが全力、精一杯。


そこで間違っても

「じゃーヒマになったら電話くれや」

などとは絶対言わない。

そんなこと言うとさ、かかってくる保証のない電話を待つ羽目になっからね。





そっから最低5日はあけないと再び電話もできねー。

しつこい男に、いいことなんかねーからさ。

ザブザブと音をたてて冷たい孤独が押し寄せてくる。

致命傷。

もう瀕死のモチベーション。




あーーあ。電話しなきゃよかったよ。

あーーー、もうぜってーこっちから電話もメールもしねーからな。

一分後、ベッドに突っ伏して誓いをたてるけど、

そんなもんはいつも簡単に破られているのである。



たとえば片想い。

止まない想い。

そんなふうにこれからも。

つまりは。










2007/10/11 (Thu) 魔法のことば









いいか。

よく聞けや。



そのへんの男が、お前に

「やらせてくれ」

って言うのと

このオレが、お前に

「やらせてくれ」

って言うのとじゃ

聞きくらべたらわかると思うけど

全然違うからな。

全然、違う。

まず、響きがちがう。

そんで、言葉の輝きが違う。

もうな、そこには雲泥の差がある。

オレの場合、

切実さと愛を、ミキサー車でありったけトッピングしてるからな。




ま、聞けばわかると思うけど、

オレのが日本一。

てか、世界一。





いいか。

いっぺんしか言わねーから

よく聞いとけよ

オレの

「やらしてくれ」を。

世界一の「やらしてくれ」を。




じゃあ言うぞ。








「なあ・・・・やらせてくれや」













なっ。

どーよ。







2007/10/04 (Thu) Fineギャラクティカアキレス腱固めスペシャル。
20071004220854.jpg







めちゃめちゃカワイー上戸彩にクリソツな女子高生が

オレの部屋にやってきて

スカートの裾を自分で少し持ち上げて

オレにそのきれいな脚を見せつけながら

「この脚に

Fineギャラクティカアキレス腱固めスペシャルを

かけてほしいの」


と言った。

おいおい。お譲ちゃん。

お譲ちゃん、病院送りになりてーのか??

自分が何言ってんのか分かってんのか??

しょーがねー。

そこまで言うなら、わかったよ。

でも、お譲ちゃんにだけには

痛くねーよーにかけてやるよ。

オレのあみだした

Fineギャラクティカアキレス腱固めスペシャル。







メチャメチャ綺麗な伊東美咲にクリソツなOLが

オレの部屋にやってきて

スカートの裾を自分で少し持ち上げて

オレのベッドの上に大胆にも寝っころがって

「お願いだから。この脚に

Fineギャラクティカアキレス腱固めスペシャルを

かけてほしいの」


と言った。

なになに、ネエサン。

ネエサンも、病院送りになりてーってのか??

ヘタしたら、タイガー&ドラゴンどころじゃねーってわかってて言ってんのか??

しょーがねー。

そこまで言うなら、わかったよ。

でもな、ネエサン。

あんたにも痛くねーよーにかけてやるよ。

オレのあみだした

Fineギャラクティカアキレス腱固めスペシャル。








メチャメチャ機嫌が悪い沢尻エリカが

廊下でオレに肩をあててきて

「ボケ!!沢尻会なめんなよ!!しめんぞ!!ゴラぁ!!」

と、ポッケに手つっこんだまま、ズボンを少しあげて

オレにその生意気な脚で

いきなり、

このオレにひざ蹴りかましてきやがったから

へいへい。エリカちゃん。

オメー、マジで病院送りにしてやんぞ??

演技派だって?知らねーよ。

オメーそこまで大物か??

オメーだけは

本気で痛いようにかけてやるよ。

悪態つかれて番組めちゃめちゃにされたスタッフの想いも込めて

おもいっきり絶叫悲鳴あげるほど

容赦なくかけてやるよ。

ひさびさに、マジにかけるぜ。

オレのあみだした

Fineギャラクティカアキレス腱固めスペシャル。










2007/10/02 (Tue) 理由なんかないさ。








万引きなんかちっとも悪いと思っちゃいないからさ。

だってそうじゃん。

政治家はもっと悪いことしているって言うし、

芸能人だってスポーツ選手だってたんまり脱税しているってテレビで言ってたもん。

実際はさ、きっと脱税なんかも、かわいいもんなんでしょ。

だいたい賞味期限ごまかしてケーキ売ったり、

どこの肉だかわかんない肉を松坂牛っていって高く売りつけたり、

健康食品とかいって農薬まみれの野菜しぼったジュースとか、

ナノテクとかいって煙に巻いてたいして効果ねーくせにバカ高い化粧品とかさ。

そうしたインチキとあたしのエンコーや万引きとどっちが悪いのよ??

ねえ!!どーなのよっ!!??







まあまあ、そうむきになるなって。

だいたいお前ずるいよ。

なんか自分だけ不幸みたいで。

お前はさ、人より大変な性分に生まれついたと思ってるのかもしんないけどさ。

自分の弱さを怖がってるのかもしんないけどさ。

でもほんとはみんな一緒じゃん。

だれだって自分の中に不安なものがあって、それでもなんとかやっているんじゃん。

だいたいさ、お前、エンコーやってても別にカネがほしいわけでもねーんだろ??

なんでも万引きで盗んでいるけど、なんにもほしくねーんだろ??

客の財布からカネを抜いてダッシュするときの耳のうしろがスースーする刺激がほしいだけなんだろ??

背中合わせの店員の目を盗んでカバンにブツを入れるときの頭の芯がボーと熱くなる感覚が忘れられないだけなんだろ??



この世はなにもかも用意されている。

おまえらは「平和」とか「楽」っつー苦痛に投げやりになってんだよ。

他人と同じではいたくねーけど、人と違うことには耐えられねー。

だから、人並みにブランド物のバッグを手に入れて、

人並みの彼氏を募集して、

人並みにエッチをする。




わかるよ。

うん。

実は、みんなそうなんだ。









今日、スーパーに入ったら、警察官が二人いた。

なんだろ?って思ってみてたら、制服きた女子高生がなんかしたらしい。

店員とおまわりさんの前でうなだれていた。






みんなそうだったと思う。

高校生の頃って

自分を大切にすることは、とても難しい。





【コメント 嬉しい♪楽しい♪大好き♪】

コメントするとタヒチ旅行が当たる!!!    かもよ・・・

【ばついち。だっけなんだや】

FineDays

Author:FineDays
プロフィール写真を変えてみた。
女豹のポーズの写真とどっちにしようか悩んだけどな。
思いきり背中そらせた上目使いのやつ。
でもやっぱ、まだ処女性をアピールしたい年頃じゃん?
「美尻伝説」打ち立てんのはまだ先でいいかなあって。
もうちょい清純派路線つらぬくわ。
でもなそうは言ってもな
アンアンの「SEXで綺麗になれる」特集とか見て来る日に備えてっから☆

【カウンター跳ね上がれ!マッハで♪】

【かてごり】

【激鬱を治癒する物語たち】

【リンク 行ってみれ】

あの娘のもとに                               飛びますっ!飛びますっ! 

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